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…๑ﺴ ρìnｋ︶ㄣ๑۩ﺴ ...ﺴ.. ﺴ什么都不要=在我身边就好==pinkself๑๑๑... November 18 明天还会很冷吗还是这个地方好 更旧的版面更熟悉的感觉
比起那个神神的163好多了
虽然一如既往的反应慢
说点什么呢 难得上来一回
我开始明白了为什么有那么一些人会迷信
或者不应该说迷信 应该说是有信仰
因为 最近我也开始频繁的上一些星座网
呵呵 原来当人无所可信的无所可靠的时候
是多么需要一个明确的指引
它的明确性已远比它的真实性来的实用
我感觉现在的我好像站在一个十字路口
或者说比十字路口更复杂的米字路口（自己发明的）
当我停下来 觉得真的有必要认真选择的时候
却发现原来不由得我去选择
树欲静而风不止
人总要向现实妥协的
天是突然变冷的 就像人是突然变心的一样
上早班的这个星期 我想说我真的很不适应
但是什么时候又可以由得我自己选择呢
还好 我还是比较喜欢清晨的华强北的
那个时候它是安静的
在很早或很晚的时候它不过是条冷清的街道
而中间的时候它又变回张牙舞爪的样子喧嚣的粗暴的
而我几乎每天都要目睹它
却并不知道哪一面才是它本来的样子
最近经常在想
我有多久没有认真的出尽全力的跑一下了
应经不知道自己现在还能跑多快了
隐约记得上一次跑的时候大概是大学体质测试的时候
50米的及格成绩是9秒
我好像补考了几回才勉强过关
没办法运动本来就不是我的强项
但是我却很羡慕运动员的那种精神
当一个机器人见到一颗活蹦乱跳的心脏
周末那天很开心
很久没有像那天那样
我想那天那个才是本来的我真正的我
跟大家在一起跟你们在一起时那个我
然而大部分的时间我们是没有办法像那样聚在一起的
于是我又不知道我变成了谁
那一个浮在我表面的遮起来的挡起来的
有人说要积极点
有人说要努力让自己好好的
有人说每个女孩都是公主
那些忽而呈现的却又转瞬即逝的心里小小的触动呵 July 15 听说如果我想 我也可以很小气的
总觉得有什么是不对劲的
我像是一个放错地方的木偶
听说过这么一句话 每个人都有他自己的舞台
我也有我的舞台
只是我还没有找到
没有在对的时间在对的地方遇见对的人做对的事
于是总觉得自己有那么点不知所措
经常打趣的说 我们过着混吃等死的日子
想想其实也挺写实的
有的时候觉得好累
想找个地方睡那么一下下
只要一下下就可以睡着
便觉得很舒服很满足
但是当我不累的时候
那么又有什么能让我觉得舒服和满足呢
很饥饿的时候
至少可以期待吃饱后的快乐
很忙绿的时候
至少也可以期待闲下来后的轻松
那么当我不困不累不忙不饿也没有事情可以做的时候
看似最完美 实质最难熬
每天中午我会蜷缩在贵宾厅的沙发上面睡觉
最近我喜欢用手机最小的音量放音乐
然后把手机塞到我抱着的抱枕下面
只有把脸和耳朵都贴在抱枕上面才能听到清晰的音乐
真好 我有一个音乐枕头
我想要是有个人发明了这么一个会放音乐的枕头就好了
因为 抱着它我有一种幸福的感觉
有时候我很讨厌数钱
在我迷迷糊糊刚睡醒的午后
对着满满一箱子两百万的毛泽东
机械的把五把一万的捆条扯开过机确定是500张
然后用橡皮筋捆起来再丢进箱子
麻木的重复不知道多少次
时钟的分针就可以转一圈了
而今天这个不用数钱的下午
我居然有点怀念数钱
当我听到别人说不要浪费时间
而我却有点庆幸我的时间是在有事做的状态下度过的
请不要让我停下来 请不要让我开始发呆
胡思乱想犹如一瓶尘封已久变了质的香水
只要一打开 那种情绪就会煞那间的喷涌而出
迅速的在我头顶凝成一块小小的云彩
从此我又将生活在雨天
July 09 感触我想哭 我断断续续写了一个晚上的 感触
在我不小心关掉了以后就没有了
没有了没有了
讨厌讨厌我讨厌我没有我自己的空间
我讨厌笨笨进进出出
我讨厌我妈整天进来跟我说话
我没有我自己的空间
讨厌~！！！！！！！！！！！！！
我的感触！！！！！！！！
May 07 20090507 0：07 很舒服的温度今天我没有在睡着过啦
我觉得我今天过得颇有意义
早上又是10点起床
然后去了南区体育场订晚上的羽毛球场
我很没有经验的就去了
结果跟银行排队似的
还得先取号10点就开始
然后12点开始叫号订场 过号作废
几经周折我终于订到了热个半死
下午我很认真的去泡了一下图书馆
看了看公共基础的银行业务
自从论文交稿了以后
资格证的考试和六级
成了我继续呆在学校的理由
晚上打羽毛球了 多有意义我居然运动了呢
打完跟明珠他们吃饭
我们去了那间我没有去过的什么烤鱼
提到烤鱼我就想到北京
和我亲爱的穿着人字拖捏着地图就这么把北京给逛了
那个南方猪先是被我2008年春节的时候带回东北
带南方猪去明月岛滑雪 把南方猪冻傻了
齐齐哈尔的雪是最好的
要么冬运会怎么也在那开
不过完美生活的牛肉也让南方猪大饱口福
然后奥运的时候又把南方猪骗上北上的火车
在北京玩了近半个月的时间
那个锦江之星 那个王府井 那个西单
那个水立方 那个鸟巢 那个秀水街
我觉得我们岂是“伟大”两个字就能形容的
今天 我在跟大家一起吃那个什么烤鱼
我很想说没有北京鬼街的仔仔烤鱼好吃
这个烤鱼里面有很多豆腐和黄瓜
我们都觉得豆腐和黄瓜比鱼好吃
我夹起一条黄瓜
不经意的脱口而出 我男朋友不吃黄瓜的
一起吃东西的朋友看了我一眼 问 然后呢
我想反正都说了
我就自顾自的接着说 我说我吃了青瓜他会说我很臭
我当然不会告诉他们 你会拒绝跟我亲亲
我还接着说 我说我男朋友很多东西都不吃的
羊肉啊 胡萝卜啊 洋葱啊 青椒啊
所以他从来都不肯跟我去吃清真饭堂吃饭
还有那些有醋拌的凉菜他也不吃
说到后面就好像是自己说给自己听的了
亲爱的 我想我是真的有点想你了
这种淡淡的想见又见不到的感觉
对我们来说应该是很难得的
所以我甚至觉得这种感觉很奇妙很甜蜜
我说我想回来学校住
其中一个原因也是想跟你有那么一段距离美
我为了跟你一起走一条很远的路
所以在走的时候不能挨得太近
可你好像很郁闷
不过 我可以理解你的不能理解 May 06 20090506 0：08 最适合的温度室友早已爬上床
今天晚上风扇是开着的
可见暂时的凉快是相对的 天气逐渐变热才是绝对的
我怕冷也怕热
今天应该是睡着过的
早上睡的十点半然后出去吃个饭
跟我们宿舍的人和隔壁几间宿舍的人
浩浩荡荡的八个女生
我们在新西南三楼坐满了一个硕大的圆桌子
虽然第一次跟她们吃饭
感觉还是很轻松的气氛还是很融洽的
我可以很自在的听着她们讲一堆我也觉得很有意思的东西
低着头一边笑一边专心吃我的刀削面
中午回来洗了下头发 吹干
两点多了又继续睡
一睡就睡到6点
断断续续的睡眠零零碎碎的梦境
醒了以后就全忘了
最近总是这样
在很困很疲惫的时候爬上床
再醒来的时候发现比睡之前还要累
在很饿的时候吃东西
吃完后又发现胃更难受
中午太阳很晒
我自己走去92喝中药
回来的时候去淘客买木瓜牛奶冰
有了上次被自己的木瓜牛奶冰喷了一身的经验
那条黑色的短裤我匆匆洗了一下
晒干了以后牛奶冰的印花俨然还在上面
打那以后我坚决把冰带回宿舍再插吸管
还有我的木瓜牛奶冰不要打太碎的
ps:前两天过了我的生日
我已经。。。23周岁了 天啊 April 28 20090427 23：35 阴凉真好 这是一个公开的私人日记本
真好 这个时候网速快多了 我们宿舍的好学生已经上床睡了
真好 天气一直阴凉阴凉的 我害怕冷但我更害怕热
我就说这个时候 赶上这个行情
估计深大的应届毕业生都跟我一样 迷茫 焦虑 烦躁
好在的是今年春天一直没怎么热起来
那个奄奄一息的还不肯咽气的2008的冬季
是不是还在提醒着人们 不要忘记2008那年发生的一切
今天我很乖的在图书馆对着电脑弄了一天的论文
晚餐后我有点动摇 想跟明珠去听她的那个什么心理健康课
后来我还是老实的回了图书馆
论文的压力让我觉得很烦
因为明天上午可能就要去交稿了
但是当我想到交稿了就定稿了
突然一种空虚感涌上心头
如果我不用写论文了
那我留在学校还能做什么
我不怕一个人 我怕的是一个人却没有事情可以做
如果你什么都不能给我
那就给我点事情让我做吧
哪怕让我等
我要的只是一盏灯
最后能否真的靠岸已经不那么重要
我想借着这段空闲的时间多留下点文字
因为我太久没有好好倾听自己的心灵
从内心深处流淌出来的文字
你可以不让我说话 但你不能不让我写字
好久没有像最近一样 频繁地听着歌 频繁的写这东西
记得以前看“再说一次我爱你”
里面说人的记忆不只会储藏在大脑里
还会储存在器官里
而我觉得记忆一样会储存在另外一些东西上
可以是一个地方
可以是一首歌
也可以只是一种味道
晚上打热水洗澡
我从家带来那瓶SKIN FOOD的WASH
好像是去年生日的时候别人送的很久都没用
现在我每天用它洗澡
打半桶开水 然后打开水龙头往里面放凉水
一边等一边往身上擦沐浴露
有一股很特别的浓浓的牛奶糖味
水龙头的水还继续放着
然后用小饭盒往身上冷一瓢热一瓢的冲着
整个洗手间充斥着这股浓浓的牛奶糖味道
我想很久的以后
当我再用这种沐浴露再闻到这种味道
应该也会想起这段独自在学校度过的日子吧
我用耳机听着“原谅”
我试着恨你 却想起你的笑容
很有意思的歌词
夜深了
有点冷
April 26 2009 04 25 23：47 小雨今天是要记录一下的
我终于还是回来了
回来了学校回来了桂庙回来了桂八回来了206
今天下午我家猪猪帮我把大包小包的行李车过来
我早就跟他说过我想回学校
他一直都没理会我 大概以为我说说
今天在送我来的路上
他的情绪变了
他平时对什么事都是一副无所谓的样子
今天他很不爽以少有的认真口气问我为什么回来
我说了很多原因
我说我要回去弄论文
我说我就要毕业了我觉得我再不回来感受一下以后就没机会了
我说我的上大学一直都过的很不像大学 宿舍都没住几天
我说我太久没回学校了我很想念学校这个地方
我说了很多 却没有一个是能说服他的
也没有一个理由是可以回答我自己的
他说没想到我会回的这么坚决
他说一定有别的原因
我也说不清楚我为什么就是想回来
狭窄的空间琐碎的杂物很硬的木板床落满灰尘的小风扇
还有我曾经最无法忍受的
到走廊打热水蹲在不足一平方四块瓷砖那么小的厕所里面洗澡
这一切今天我都可以从容的面对自如的应对
我用湿抹布小心翼翼的清理着
从桌子到书架每一件当年遗漏的小杂物
落着厚厚的灰尘
晚上宿舍的小熊回来了
好像身边的每个人都会玩校内耶
一边跟她男朋友有一句没一句的聊着电话
突然发现自己很久没有跟他聊过电话
好像我们的生活里本来就不存在聊电话这件事
聊电话这件几乎每对情侣都会有的
不管是照例形式还是人家真情难档反正好像每对情侣都会聊电话
也不会像别的情侣那样老婆老公你一句我一句的叫
我们也从来不会深情的对彼此说多爱对方多需要对方
这就是我们相处的方式
亦或没有什么感情亦或有很深的感情
我同样说不上这个问题的答案
我只知道我们在一起很轻松
只有眼前没有未来
我们的默契可能就在这吧
从不提及那些沉重的话题 不破坏对方的兴致
好像一切都发展很好
他刚刚给我电话说他今晚出去玩
我装得很生气
事实上他也知道我不会管他
我也知道我会自己睡去
有时候甚至不会要求他回到家给我电话
自顾关掉手机睡觉到天亮以后
隔天也不会再去询问昨晚跟谁玩 玩什么 玩到什么时候
这就是我们的相处方式
今天我回来了 今天我心特别坦荡 |
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